Полтора года - мама
Мой дзен все растет и растет, и я гораздо спокойнее отношусь к советам, замечаниям со стороны относительно моих действий. Больше бесит, когда меня пытаются сделать виноватой: я и слишком нервная, и слишком строгая, и мнительная, и вспыльчивая... В общем, бкда. Ну хорошо хоть с родственниками нам повезло - один идеальнее другого!
Постепенно выхожу на добеременный уровень работы мозга. Тяжело разрываться между несколькими направлениями, держать много дел в голове. Раньше все это "на раз" шло, сйчас - со скрипом. Да что там! Я когда в гипермаркет одна иду, и то теряюсь. Обилие всего на полках, люди, звуки - нервная система не успевает переваривать. Очень надеюсь, что потом все вернется в свое русло. Может, ГВ этому виной?
Анюта от меня устает. При мне все чаще капризничает,без меня - спокойна. И хотя я стараюсь разнообразить игры, покупаю книжки про развлекухи, гулять ходим, в гости, на развивалки, а все равно репертуар-то один. Мне и в голову не приходят те игры, разговоры, которые ведет, например, отчим. Ей с ним очень нравится. А еще я помню, как беременная думала: "Какое счастье переживать второй раз детство с ребенком, играть, удивляться обыденным вещам...". Не так-то это просто оказалось. Тяжело встать на место ребенка и видеть чудеса, интересности в окружающем мире. Тот же свекр, уивдев детский стол в комнате, сразу окрестил его домиком. Туда забираются игрушки, чаевничат там, к ним вгости приходит Анюта... А стул становится то машиной, то смотровой площадкой. В общем, по сравнению с ним я - воплощение серости и заурядности. И просто устала.
В продолжение этой мысли - привыкла менять свое мнение. Раньше я была гораздо более упертой и с еохотой признавала неправоту. Ребенок учит гибкости)) Пример - отношение к развивалкам тем же. А теперь и к саду. Если год назад я думала, что ни за что не отдам Анюту раньше 3 лет без особой на то необходимости, то сейчас как само собой разумеющееся размышляю о том, как она с сентбяря начнет осваивать сад и будет ходить на полдня туда. Такие метаморфозы объясняются неправильной организацией моего времени. Была б я более смелая, подвижная, себялюбивая, нашла бы время и возможности уделять время себе, своим хобби, общению. И меньше бы уставала. не напрягалась сидя дома с Аней. С мужем все было бы проще и оптимистичнее. Завидую тем, кто умеет так жить. Я вот периодами становлюсь нестерпимым "унылым говном" (простите).
Сейчас продолжаю испытывать сильный голод информационный. Я как щенок или ребенок тот же в младенчестве: интересно ВСЕ! Скорее сюда, туда, а что там, а вот это дайте! Мне все надо! И если сдерживаю себя, начинаю впадать в депрессию. А не сдерживаю - корю в том, что разбрасываюсь. В настоящий момент решила, что лучше чувство вины, чем депрессия.