поток сознания

[morosof]

Все в одну кучу, ибо днем совсем не до компьютера, а вечером я существую исключительно в горизонтальном положении.

Токсикоз, вроде, постепенно идет на спад. Во всяком случае, не так сильно плющит. Но все равно вторая половина дня - сплошное мучение. Не лежится, не стоится, есть не могу, от голода тоже мутит и волшебное действие ацидобифилина сошло на нет.

Пока не воспринимаю себя беременной.

Если первый раз все перемены, токсикоз были символом новой жизни, то сейчас воспринимаются как сугубо личное состояние, типа расстройства желудка. Никакой особой лирики, умиления. Все мое внимание посвящено Ане, ежедневным рутинам. Наверное, осознание прийдет вместе с животиком и толчками малыша. Вообще, никак не могу до конца поверить в то, что у меня будет двое детей! Нереально как-то.

Анютка опять заболела. Сильно кашляет и пугается этого, температурит и сопливит. Надеюсь, просто простуда, а не грипп. Нам обеим это сейчас ни к чему. А заболела вообще нелепо: муж решил побаловать ее - купил мороженное, дома угостил. И на утро уже кашель.

За голову хватаюсь при каждом посещении магазина. Цены взлетели - просто жуть. Бананы за неделю на 30 рублей подорожали. Нынче 1кг обойдется в 80 рублей! Это как полкило курицы или 2,5 литра молока или 2,5 кг картошки! Всего лишь бананы! В голове не укладывается. И ведь зарплаты никогда не индексируются с учетом инфляции, каждый год работа обесценивается стремительно. Сильно везет тем, у кого есть возможность регулярных повышений, премий, надбавок, приработка...

Едим мы по-прежнему овощи, рыбу. Мясо не лезет вообще никак. Одновременно с этим усиленно пытаюсь оптимизировать расходы на еду, следить за еженедельными тратами, ибо мы волевым решением сделали конверт для накоплений. Скоро КАСКО оплачивать да и вообще, НЗ у нас весьма скромный сейчас.

Были у родителей на выходных. И во время вечерних посиделок маму прорвало на рассказы о том, как она видит свою жизнь на пенсии. Оооох, это пипец, конечно. Ее главная цель - придумать большое дело, чтоб ни мысли об отпуске/друзьях/внуках не возникало. Основной план - завести кур, коз, продавать продукты, зелень. Я уж не говорю о том, как это будет воплощаться (она не то чтобы социопат, но договариваться, торговаться, общаться - не ее), но и сам факт того, что в ее мечтах все само собой делается (читай титаническими усилиями отчима, который вообще-то дикого кайфа от жизни прораба не получает). Внуки? Родые? Семья? Вы о чем? У меня тут курочки, грядки. Нет времени, сил, здоровья, желания. И вообще, будут внуки (кого она имет в виду?) старше, привозите их на лето. В ее представлении, это как в лагерь: ребенок сам себя занимает, его только покормить надо и нотации изрдка почитать. В общем, много могу говорить по этому поводу, но не буду. Просто это очень огорчает, потому что все ведется к тому, что маму я теряю. Не будет у меня семьи с этой стороны, а будет убитая самой собою старая тетка.

@темы: лапочка дочка, эмоционирую, я - мама!, ежебудничное, про себя, любимую

Comments

[MustaIlves]

По поводу мамы - Сонь, твои переживания длятся так долго, уже столько лет... Тебе никогда не было жалко на них своих нервов? Просто забей. Очень хороший совет, правда. Просто забей на маму, да. Ну то есть ходи к ней в гости, звони-поздравляй, раз в полгода показывай Аню, но никогда ничего от нее больше не жди. И это не будет признанием того, что она не важна тебе и что ты не хотела бы большего... Но ситуация ставит тебя в такое положение (а я бы чувствовала себя так же), что ты будешь страдать и этому не будет конца. Есть вещи в жизни... от которых можно себя обезопасить, просто вычеркнув их из списка в голове (я к ним отношу страхи болезней и смерти, ожидания более светлого будущего, разочарование в себе и том, что тебе дорого... много разного). Это бездонный колодец страданий, и если заглянуть в него, начинает кружиться голова. Поэтому все, что ты можешь - перестать туда смотреть. Это действительно очень важно, так как твои нервы не бесконечны, а душа постепенно не очень хорошо видоизменяется, если позволять жизни воздействовать на нее, подобно радиации. Старайся защищать себя от такого. Тем более, что у тебя много хорошего в жизни, о чем многие могут только мечтать: ты с любимым человеком и милым ребенком живешь в своей квартире в большом красивом городе, у вас нет каких-то запредельно тяжелых финансовых обязательств, вы молоды и красивы. Блин, столько людей вообще мечтали бы о 10% от этого! Так что лучше просто перестроить голову и подумать о том, что есть хорошего, что ты сделала и что теперь у тебя не отнять

[morosof]

Gaupe, долго не отвечала, извини.

Я понимаю, о чем ты. Не нужно пытаться объять необъятное - это да. И исправить то, что по определению не получится сделать. Просто принять эту позицию тяжело, когда речь о близком человеке. Для меня вопрос именно в том, как принять, как найти спокойствие, не закрывая глаза на ситуацию. Сейчас поясню.
Долго думала про твое сравнение о колодце и не согласна. Есть темы, которые выжимают все соки, которые выкручивают душу и сердце, мозг просто ужасно. Но когда они являются частью твоей жизни их нельзя просто вычеркнуть. Они останутся, просто ты обманываешь саму себя. Я это вижу не как колодец, к которому стараешься не подходить. А как дорогу, по которой ты идешь с рюкзаком. Ты встречаешь разных людей, видишь много чего, по пути встречаются камни, о которые спотыкаешься. Эти камни по странной причине вызывают у тебя бурю эмоций, тебя может захлестывать страх. Можно быстро сунуть камень в рюкзак и идти дальше. И ты не будешь о нем вспоминать, но с течением времени, путь будет даваться труднее. Когда остальные будут бежать, наслаждаясь теплым дождем, ты будешь вяло шагать, кляня все вокруг. Камни - они с тобой и они влияют на то, как ты чувствуешь себя. Другой вариант - посмотреть на камень и понять, что он просто камень. Его можно превратить в пыль. Все, останется лишь тень воспоминания о нем и легкий рюкзак.
Так и с колодцем - опасность колодца в том, что случись буря, ты рискуешь оказаться прямо у колодца, полного таких кошмаров... И они одномоментно навалятся на тебя. И что-то подобное уже случалось у меня, так что я теперь убеждена в том, что колодцы - зло.
А вообще, конечно, я с тобой согласна. У нас есть многое, о чем другие мечтают и не нужно об этом забывать. Но я и не забываю.

[MustaIlves]

morosof, А я считаю, что с колодцем правильная метафора. Потому что от конкретного камня ты уйдешь, просто перешагнув, а колодец это не то, от чего можно уйти, если он рядом с твоим домом.

И я считаю, что он точно не затопит тебя. Просто стоит рядом. Можешь пялиться, а можешь взять за правило обходить стороной. Едва ли вода в нем поднимется хотя бы наполовину от расстояния до земли.

[morosof]

Gaupe, если камень можно именно растереть, взять в руку, почувствовать, что это просто камень, то колодец всегда будет незримо рядом. И то, что ты туда кидаешь оно никуда не девается, а квасится там. И заглядывать туда действительно неприятно и страшно.

[MustaIlves]

morosof, Как по логике твоей метафоры можно "растереть" маму? А вот в моей метафоре колодец потому и остается всегда рядом, потому что это родственник, от которого не откажешься. И да, если отношения плохие, то будет кваситься всегда

[morosof]

Gaupe, ты сразу так буквально воспринимаешь. Маму не растереть, но вот понять суть переживаний, уложить их в одну емкую и правдивую фразу (а это не просто, если говорить именно о правде перед самим собой, а не штампах и изощренных защитных механизмах), пережить это, принять. И все, больше эта ситуация, как бы она ни развивалась, не заставляет выть от бессилия. Смотрю я на нее (на колодец) или нет, а все равно мне спокойно. Не нужно выбирать те маршруты, чтобы не увидеть бездонную яму переживаний и фрустраций.