Одна (но далеко не единственная) из причин детской гневливости - возраст. И в каждом возрасте, на каждой ступеньке развития свои «любимые» темы и моменты вспышек, которые есть в жизни ребенка и потом уходят самостоятельно, без помощи родителей.
Для детей 1,5-2-х лет очень характерен «эффект плохой формы»: когда вы даете ребенку две половинки печеньки и в ответ получаете страшный плач и крик. Ребенок в этом возрасте абсолютно не понимает, что две половинки печеньки - это фактически та же самая печенька. Или откушенное яблоко. Или открытый вами, а не ребенком пакетик с соком. Годам к 3,5-4 вспышки этого типа полностью проходят.
Следующая ступенька развития 2-2,5 года. Типичная вспышка от нехватки слов. Ребенок что-то хочет, говорит, но у него не хватает лексического запаса. В какой-то момент, пытаясь объяснить, он переходит на крик. После момента вашего непонимания начинается истерика. Проходит еще год, словарный запас нарастает. Если вы в контакте с ребенком, помогаете ему формулировать свои переживания, вспышки этого типа уходят, на сцену выходят новые вспышки.
У ребенка 3-4 лет уже довольно большой словарный запас, он уже даже может «пережить» печеньку, просто сложив её, чтобы была «почти целая». Но появляются другие особенности.
Например, вы подходите к подъезду и прислоняете ключ к домофону или набираете код сами. Или подходите к лифту и нажимаете кнопку сами. Или приходит с работы папа, и вы первая показываете ему рисунок ребенка. И тут вспышка гнева от ребенка.
Что произошло? Не тот сценарий. Это классическая тема возрастных вспышек возраста 3-4 года. Ребенок себе придумал, как все будет. У него в голове была целостная картинка хорошего сценария: как он заходит и счастливо нажимает кнопку лифта сам. В голове один хороший сценарий, если он ломается - ничего не получается. Это так называемая «возрастная ригидность» - особенность, при которой у ребенка нет возможности представить себе другой сценарий.
После 4 лет, ближе к 5-6 годам, начинает доминировать следующая возрастная причина гнева - типичная обида. Не с тем сценарием ребенок уже может справляться: не дала мама вставить ключ, ну и ладно - тогда положу письмо в почтовый ящик. В возрасте 4-6 лет очень частой причиной для детского гнева становится обида нарушенных обещаний, обида, когда ребенку кажется, что его подвели, не поняли, предали.
Важно: речь идет о нормативах развития, но иногда календарный возраст ребенка может не совпадать с психологическим. Например, при отложенном речевом развитии, если первые фразы появились не в два года, а в три, все эти особенности будут проявляться позднее.
Как можно реагировать на детские вспышки: 2 способа
Заражение гневом и другими эмоциями ребенка - очень возможная и вероятная вещь. Это то, чему стоит стараться сопротивляться.
Один из способов не заражаться гневом ребенка - помещение этой вспышки в конкретный временной контекст.
Можно сказать себе, что это всего лишь вспышка, она пройдет. Ни ребенок не испортится, ни я не испорчусь, ни его психика не испортится, мы не перестанем быть хорошей семьей... это всего лишь - вспышка.
Многим помогает перспективный взгляд на ситуацию: вы видите, когда ребенку будет 21 год, он не будет кричать из-за сломанного печенья. Когда ребенку будет 17 лет, он не будет плакать, если у него заберут велосипедик на площадке. Такая перефокусировка, осознание, что ситуация временная, помогает легче переносить детские вспышки, не брать их на себя.
Обычно нам сложно справиться с гневом ребенка, когда кажется, что это будет длиться всегда. Попробуйте отнестись к очередной детской вспышке как к чему-то временному, проходящему, улетающему вместе со временем, как пушинки одуванчика.
Также я очень хочу вам предложить помнить, что дети сердятся, когда не чувствуют любви. И один из типичных примеров вспышек гнева - это вспышки гнева после детского сада, когда долго не видели маму, или после школы. Казалось бы, вспышка гнева возникает на ровном месте, а на самом деле причина в том, что ребенок соскучился. Или вспышки после школы: когда ребенок понимает, что он был целый день в школе, он подвергался оцениванию, он пришел домой, и его снова спрашивают про оценки и про успехи. И в этот момент нужно не гнев гасить, а давать ребенку ощущение, что он любим, что все в порядке, вы рядом. Потому что гнев выступает здесь как базовая реакция - защита ребенка в ситуации, когда он чувствует, что его не любят, его отвергают.
