Во время беременности я никак не представляла нашу дальнейшую жизнь с ребенком, не рисовала цветные картинки, не планировала режим. Потому как знала - все будет не так, как я думаю и я никогда не смогу представить, какого быть мамой, пока не стану ей. И многое сейчас в новинку.
Например, несмотря на море историй (чтением которых я занимаюсь последние сутки) о тотальной усталости, апатии, холода в отношениях с мужем - все это стало полнейшей неожиданностью! И трудно с этим что-то сделать: хочется "нажать волшебную кнопку", чтоб был результат сразу, но... Нет таких кнопок в этой сфере.
Вот взять усталость. Да, к нам часто приходит родня мужа. Я хожу в магазин в это время, занимаюсь домашними делами, несколько месяцев назад даже шила. А вот ощущения разгрузки, психологического отдыха нет: все время в напряжении. Или по магазинам бегом-бегом, или дома ухо востро: через 10 минут начинает хныкать Аня, появляются вопросы типа: "Ой, а она, кажется, покакала!", "А где сушки?" и тп. Тоже самое с мужниной помощью: пока моюсь в душе, мерещится плач ребенкин, я все норовлю выскочить в мыле, все делаю быстро и это время нельзя назвать, как любят интернет-мамы, "часом для себя любимой". Мне все еще нравится готовить. И я научилась делать это со скоростью, поражающей саму! Пока муж занимает Анюту, я смотрю на время, подгоняю себя и за 40-50 минут успеваю приготовить еду если не на неделю, то на 4 дня всяко. Такая кулинария мало радости приносит, а утомляет. Но время-то ограничено, а кушать хочется
Хожу покупаю себе и Анюте вещи, игрухи, массу примочек и финтифлюшек - шопинг! Радость всех девушек! Но создается впечатление, что это жалкая попытка создать видимость "нормальной" жизни: механически совершаю привычные действия, но они не приносят удовлетворения, не дают той разрядки, ради которой затевались.
Муж злится, когда я Анюшу вампиренышом называю - не понимает, как же она не дает энергии! Наверное, это можно понять только став матерью, отказавшись от многих глубинных вещей. Чтобы ребенок улыбался и смеялся, ему отдаешь все свое хорошее настроение, весь свой запас позитива, оптимизма, спокойствия, уверенности, заботы. Вообще, это потрясающее достижение природы: мать способна подавить даже инстинкт самосохранения! Тебя щипают, кусают, забирают личное пространство, время, мысли, сон - а ты, ты улыбаешься и любишь в ответ. Порой я еще сравниваю это с игрой в театре 24 часа в сутки, когда отдача "зала" пока несоизмерима с отданным.
Плюс сильно разъедающие мой покой проблемы в отношениях с мамой, стрессовый для меня период становления отношений с родителями мужа, ведение домашнего хозяйства, где случаются не всегда удачные эксперименты... За их мне стыдно, очень! Быть хорошей хозяйкой очень важно для самооценки. А с связи с привязанностью к ребенку, ее режиму не получается, например, подготовиться к приходу гостей так, как бы хотелось. Чтоб не бутерброды на столе стояли. И уж тем более, нет времени стать самой красивой и ухоженной женой, чтоб муж гордился. Какое там! Чувствую себя криворукой лахудрой.
Оцениваю свой образ жизни как "тролльский". Я ничем не увлекаюсь! Ничего толком не умею! Никуда не хожу. а люи, вон, и путешествуют, и работают, и в гости ходят и дети у них активные, развитые и социализированные. Права, вино, мама мая - клуша я. Завесить все зеркала и не вдеть эту клушестую морду бы!
И перехожу к самой трагичной для меня части - отношениям с супругом. Я очень ему сочувствую. Он столько для нас делает, ему не проще моего принять новый статус, обязанности, ответственность. А он стремится - и получается! - во всех сферах быть если не лидером, то одним из лучших. На сложной, чертовски сложной работе за короткий период он добился не однго повышения, в том числе финансового. Ему доверяют трудные и важные для всей (международной) компании проекты. Он занимается собой - ходит в зал, чтобы мы с Аней им гордились и он был сильным папой.
Умудряется поддерживать отношения с друзьями, родителями. Проводить время с Анютой, помогать по дому, выслушивать меня. А я? Не могу даже найти слов благодарности, времени на ласку, адекватную поддержку. В итоге у него хроническое ощущение загнанности, постоянного недовольства с моей стороны - ведь я часто плачусь о том, что то не так, это не эдак. И дом для его не стал источником вдохновения, нет. Это следующее, после работы, поле битвы с проблемами, задачами, чужим плохим настроением. Он очень раздражительным стал. Я в ответ еще более обидчивой. Клубок все увеличивается. Уже не понятно, за какю нить тянуть, где, что, как распутывать... Начинаются обоюдные упреки, формальные действия примирения. И ощущение того, что это не исправить совместным ужином или прогулкой втроем не покидает.
Мне не сбросить свое напряжение, несмотря на старания мужа. Мужу не избавиться от чувства неблагодарности, неудовлетворенности его действиями с моей стороны. Так и получается: каждый готов окрыситься, ощериться, хотя реально повода нет. И как выруливать? Когда? Непонятно.
Такие вот депрессивные настроения на кануне Дня Победы, ага.
-
-
06.05.2012 в 23:19